Je suis plutôt d’humeur placide et jovial comme garçon, parfois rude mais toujours courtois. Toutefois l’actualité, je dois le reconnaître, a la faculté de me les briser menues. Quelle n’a pas été ma surprise lorsque j’ai découvert que je n’allais bientôt plus être Mauvais Père , mais Mauvais Second Parent. En effet, le projet de loi une proposition de loi déposée par des sénateurs « visant à l’ouverture du mariage aux personnes du même sexe et à l’ordonnancement des conditions de la parentalité » n’a pas pour seul but d’autoriser le mariage gay (pour lequel je n’ai aucun avis), il s’attache également à faire évoluer le vocabulaire réglementaire afin d’assurer une certaine cohérence. Ainsi, si le projet de loi cette proposition de loi passe, les termes père et mère disparaîtront au profit de parents ce qui est en phase avec l’esprit global du texte.
Dire que l’article 27 du projet de loi de cette proposition de loi me chagrine est un doux euphémisme, non pas parce qu’il transforme le congés de paternité en congés de parentalité (je prend les paris sur le nombre de personnes qui fera la confusion avec le congés parental), mais parce qu’il sera ouvert au « Second Parent », c’est à dire celui (ou celle donc) qui n’a pas accouché. Je me doute bien qu’il n’y a pas malveillance dans le choix du terme, mais je le trouve odieux.
Ainsi je serais le second parent au foyer de mes filles et quand je lis second, je pense à secondaire voir facultatif, à celui qui vient après. Un parent de seconde zone, un second couteau, l’éternel second (Vas y Poupou).
Ce qui me chagrine encore plus, c’est qu’apparemment, tout le monde s’en fout ou trouve cela normal. Tout juste ai-je eu sur twitter une remarque me faisant remarquer que je n’avais rien compris. On va dire que j’exagère, que j’amalgame, que je suis mauvaise langue et c’est surement vrai. Mais imaginez ce que l’on aurait entendu si cela avait été la femme, le second parent ? Osez le Féminisme, les Chiennes de Garde et consort aurait, je présume, hurler sur la domination masculine qui se retrouve jusque dans nos textes de loi. Mais là… Rien.
C’est un peu comme quand cette pauvre chantal avait été maltraitée pour avoir oublié le cantal. Scandale, injures… Par contre, quand un pauvre type se fait balancer de sa cuisine par la fenêtre… Y a plus personne (on trouverait même cette pub déplorable parce qu’elle renforce l’idée que la place de la femme est dans la cuisine).
Déjà que dans la vie de tous les jours, j’ai souvent l’impression d’être un intrus dans ce monde de femmes, d’être considéré comme incompétent parce que homme. Mais là, j’ai l’impression que cette inféodation au pouvoir maternel va être gravée dans le marbre. Ce n’est qu’un mot, un bête mot tout comme l’est mademoiselle, et pourtant, que n’a-t-on pas écrit sur le sujet : domination masculine, intrusion dans la vie privée, ça accroche le panneau « cible » à l’attention des pervers aux alentours… Et pourtant, à l’époque, on nous disait que les mots ont un sens, qu’ils sont le premier véhicule de la pensée et qu’ils structurent la société (bla bla bla). Et là ? vous pouvez me dire ce que cela structure ?
A force de vouloir gommer toute référence au sexe et d’éviter toute discrimination à l’encontre des femmes, on arrive à ce genre d’incohérence absurde. D’autant que la femme semble être la seule identifiée par un renvoi à sa fonction de mère qui accouche, ce qui n’est pas sans risque me semble-t-il.
Je le dis, je le répète, tant que l’homme n’aura pas trouvé sa place dans la parentalité c’est à la femme qu’il incombera de s’occuper des enfants dans l’inconscient collectif, bloquant ambitions et carrière. C’est à la femme qu’on verse les allocs, c’est à la femme que l’on confie les enfants en cas de séparation. Je sais que dans les faits, c’est surtout les femmes qui s’occupent des enfants, mais ce n’est pas en induisant une hiérarchie dans la loi (car second induit forcément un classement) qu’on arrivera à faire évoluer les mentalités.
Je doute que ce billet obtienne une quelconque audience tant le sujet peut paraître futile et il l’est sûrement. Cependant, je trouve dommage, qu’en cette période où le Politique s’accroche à des symboles pour donner du sens à son action que l’on ne fasse pas plus attention à ce genre de détails qui peuvent vite être vexatoires pour un homme qui essaye, à sa modeste échelle, de faire bouger les lignes.
* Cette chanson de Bénabar a le pouvoir de me faire rire à chaque fois, c’est dingue
Je suis totalement d’accord, ce terme n’a l’air de rien et pourtant il est très porteur de (mauvais) sens.
(Par contre, concernant les allocs, il me semble qu’elles sont versées à la personne qui ouvre ses droits à la CAF, qui peut tout à fait être le père, et sur le compte que la personne indique ?)
je n’ai pas dis que c’était impossible, je dis juste que l’administration a un peu tendance à considérer que l’enfant est à la mère
Mais en quoi, s’il suffit au père de faire les démarches ? L’administration n’y peut rien si ce sont souvent les mères qui remplissent, mettent leur nom et donnent leur rib ?
Tu fais tes papiers dans la foulée de l’écho de datation, non ? J’ai entendu dire que c’était le parcours du combattant pour changer de destinataire après.
Ah, j’ai un doute du coup
Si on ne touche encore rien, on remplit la déclaration de naissance avec nom du père, nom de la mère, numéro de sécu de la mère, en précisant si on est déjà allocataire ou non.
Lorsque j’ai eu de nouveau à faire à la CAF, c’était pour le congé parental, où j’ai précisé s’il s’agissait de moi ou de monsieur, puis le compte où verser l’argent.
Concernant les allocations elles-mêmes, comme elles arrivent suite à la naissance et que nous n’en avons pas touché (premier enfant), je ne sais pas si on remplit qqch précisant le nom du bénéficiaire. On ne précise pas tout ça en envoyant l’extrait d’acte de naissance ?
J’en saurai + dans quelques mois ^^ »
Les allocs, parlons-en ! Quand mon fils est né, j’ai demandé à ce qu’elles me soient versées, puisque je m’arrêtais de travailler et n’avais plus aucun revenu. 17 ans plus tard, troisième enfant et congé parental. Et là je m’aperçois enfin que c’est mon mari qui perçoit à son nom mes indemnités de congé parental, parce qu’il était devenu l’allocataire sans que nous en ayons jamais fait la demande !
En y repensant, ça devait dater de la déclaration de notre mariage, après la naissance des deux premiers enfants, quand je suis subitement devenue une non-personne pour pas mal de choses (banques, co-propriété, et donc allocations familiales…)
PS : à l’époque de la naissance du premier, on touchait quelque chose dès le 1er enfant.
vous avez mis 17 ans pour vous en rendre compte ?
Il faut lire plus attentivement, cette terminologie horrible est réservée aux rédations qui le nécessitent.
par exemple:
Ancien Article L1225-28 Code du travail
En cas de décès de la mère au cours du congé de maternité, le père peut suspendre son contrat de travail pendant une période de dix semaines au plus à compter du jour de la naissance de l’enfant.
Nouvel Article L1225-28 Code du travail
En cas de décès de la mère au cours du congé de maternité, le second parent peut suspendre son contrat de travail pendant une période de dix semaines au plus à compter du jour de la naissance de l’enfant.
Ce n’est pas l’article L1225-28 qui m’interpelle, mais le L1225-35 sur le congés paternité.
Encore une fois, je ne pense pas qu’il y ai volonté de nuire. Je trouve juste le terme odieux
Féministe et tout à fait d’accord avec ce billet : je suis contre toute hiérarchie implicite dans la parentalité, ce n’est ni à l’avantage des mères ni à celui des pères. Et je ne vois pas où est le problème de garder les termes mère et père. S’il s’agit de faire le distingo entre celui qui prend le congé maternité et l’autre, il y a une façon bien plus simple de le résoudre : donner la même durée de congé aux deux ! Ou le scinder en 2 : un congé d’accouchement (qui est médical) réservé à celle qui accouche et un congé de parentalité pour les 2.
En gardant père et mère, ca peut « troubler » les couples du même sexe. Il y a une volonté de mise à égalité entre les sexes, sauf que ce sera toujours la maman qui accouche et ca, quoi qu’en pensent les idéologues.
Le problème en effaçant les différences, c’est qu’on arrive a des bizarreries. En cas d’adoption par un couple d’hommes, qui est le premier et qui est le second parent ?
je suis plutôt en accord avec l’idée de scinder. Nous attendons notre troisième enfant et ma femme aura 6 mois de congés maternité, alors que c’est moi qui suis à la maison pour qu’elle puisse s’épanouir professionnellement. J’ai du mal à voir la justification d’un si long congés
6 mois de congé maternité : Euh, le corps morfle avec la grossesse. Et parfois les femmes allaitent avec leurs seins, donc c’est mieux si au début elles peuvent le faire en direct sans passer par les biberons et le tire-lait. Je ne trouve pas qu’il y ait de l’abus avec cette durée.
toute n’allaite pas. Dire que de s’occuper de 3 enfants, c’est bcp de boulot, je veux bien. Mais dans le cas présent, c’est moi qui le fait
En cas de couple d’hommes, la question ne se posent pas, puisque ce terme de « second parent » ne s’applique que dans les articles ayant trait aux suites d’un accouchement par un des membres du couple. Il faut donc fatalement au moins une femme dans le lot. Dans tous les autres articles, c’est « parent » tout court. De plus, dans le cas d’un couple de femmes, les deux peuvent être « second parent » alternativement… ou même simultanément. D’ailleurs, à propos de « Mais imaginez ce que l’on aurait entendu si cela avait été la femme, le second parent ? » : justement, le second parent est une femme dans les couples de lesbiennes.
Toutefois, le terme de « second » n’est pas forcément heureux. « L’autre parent » (sous-entendu « celui qui n’accouche pas) aurait été plus neutre. Après, il y a peut-être des raisons obscures de jargon juridique. (Puisque tous les articles concernés concernent la femme ayant accouché et par rebond, l’autre/le second parent.)
On peut discuter sans fin de l’ensemble des cas possibles. Je ne pense pas que le pb soit juridique mais plutot un pb de representation
Quelle aurait été ta proposition de formulation?
Peut on émettre une critique sans forcément avoir une proposition alternative ?
Je trouve absurde ce souhait de gommer père et mère des textes de loi. Il me semble que le couple hétéroparental (mono ou bi) reste (encore) la norme
Edit : formulation hasardeuse. Je veux dire qu’on rajoute de la confusion pour faire rentrer les « minorités » dans les cases. C’est louable, mais le diable se cache dans les détails
La majorité, s’il vous plait. La norme, oui, certes, et c’est malheureux, essayons de faire changer ça. Si un couple hétéroparental est la norme, les couples homoparentaux seront donc encore hors-normes, et c’est toujours discriminatoire. Je suis d’accord avec votre texte, « second parent » peut émettre une hiérarchie entre les deux. Mais je suis également pour le remplacement de « père » et « mère ».
Une proposition? « l’autre parent »?
vu que le terme de norme veut dire « état habituellement répandu », je maintiens mon terme. Il n’y a pas de jugement. Il y a un fait majoritaire, ce qui n’empêche que les « minoritaires » ont le droit au respect
Je ne vois pas dans quelle situation le maintien des termes « père » et « mère » est rédhibitoire
« Second parent », c’est porteur de mauvais sens, comme dit Vaallos. « Parent social » (on dit « mère sociale » et « mère biologique » dans certains couples homoparentaux), je trouve ça bizarre aussi, ça veut dire que le parent biologique n’est pas aussi un parent social ?
Reste mère et père, qui ne me paraissent pas si problématiques, y compris pour les couples homoparentaux.
surtout que la distinction induite par ce texte repose surtout sur le fait de pouvoir accoucher ou pas. J’avais proposé à La Poule Pondeuse le terme de « Parent non accouchant », histoire de bien rappeler que la périnatalité est une affaire de femme
Dans les faits, c’est surtout la femme qui se tape une suture à un endroit génial quand il y a épisiotomie, c’est elle qui se tape la douleur et la fatigue de l’accouchement. C’est un fait. Donc oui, il y a un premier parent (le premier à en chier, tout de même) et un second parent, qui va en chier aussi, mais qui n’aura pas eu à porter et à accoucher de l’enfant, ce qui change la donne, à mon sens. Donc non, 1er et second parent, ça n’est pas choquant, ça respecte le fait de porter l’enfant (et autant dans un couple de lesbiennes, par exemple, la place de l’homme n’est pas le seul critère : c’est la place de celui qui n’accouche pas). Le fait de garder le statut de père et de mère était surtout un problème pour les couples gay : Rassurez-vous, dans le cas du couple hétéro, je ne pense pas qu’on oublie qui est celui qui a des parties génitales apparentes.
Dans les faits, c’est seulement la femme qui se tape une suture à un endroit génial…
L’accouchement est le fait de la femme, c’est indéniable, mais permettez que je me sente vexé de lire que j’arrive en second alors que c’est moi qui me tape les couches et les sorties d’école.
L’accouchement est effectivement l’effet clivant, qu’importe le type de couple et je ne vois pas en quoi le terme père et mère dérange un couple gay. L’enfant aura deux pères ou deux mères, et alors ?
L’enfant sort du ventre de la femme, soit. Mais il me semble que la responsabilité parentale se partage.
J’aimerais comprendre en quoi l’accouchement met automatiquement la mère comme étant supérieur au père concernant l’enfant?
Le fait est que les hommes n’ont pas le choix, à l’heure actuelle c’est forcément une femme qui mettra l’enfant au monde et on ne leur a pas demandé leur avis, c’est biologiquement ainsi.
Donc les sous-qualifier en partant d’un évènement auquel on ne peut rien changer si ce n’est pas de la discrimination …
Et du coup, les parents adoptants ? Seconds parents (comme on dit seconds couteaux, tiens) tous les deux, la faute à pas de cicatrice ?
Oui j’y ai pensé aussi aux parents adoptants.
Je trouve toujours dangereux de ne faire reposer la notion de « parents » que sur des critères biologiques.
Merci pour ce petit coup de g… salutaire, de la part d’un homme qui s’implique pour l’égalité (c’est assez beau pour être souligné!). J’ai failli répondre vite que j’étais d’accord avec toi, et puis je suis allée voir rapidement la proposition de loi incriminée. Et mon avis a changé.
En fait, il s’agit de modifier les mots d’un texte de loi, en gros, de remplacer « père et mère » par les « parents ». Jusque là, je ne vois que des intentions honorables.
Apparait alors ce terme « second parent » de l’article 27, et c’est sûr que quand on le lit comme cela, cela fait un drôle d’effet. Vu la formulation, on peut penser que « le père devient le second parent », presque, le parent secondaire…
Mais je vais chercher la petite bête et aller plus loin, quitte à me faire l’avocat du diable…
Si on replace dans le contexte ce chapitre et qu’on essaye de lire tout, au contraire, on irait vers plus d’égalité. Remplacer « père et mère » par « les parents » donne en fait plus d’égalité, car chaque parent est alors identique, non ?
Se pose le problème de parler de l’autre parent, car, homo ou hetéro-parentalité, il y a 2 personnes concernées, en général 😉 Pourquoi ne pas tout simplement dire « l’autre parent »? C’est sans doute une mauvaise formulation. Et oui, les mots sont importants! mais le contexte l’est aussi. Pour ma part, en lisant qq lignes, je suis moins interpellée par le terme second.
Tu fais également une référence à l’accouchement, mais je n’ai as vu de mention dans ce texte (sans doute dans l’ancien texte de loi). En cas de couple homosexuel, il n’y a pas forcément « une femme » et encore moins une femme « qui accouche », donc là, c’est clair, qu’il faudra revoir les termes.
Et enfin, ne pas oublier qu’il peut s’agir de deux femmes, et que dans ce cas, l’expression « second parent » peut s’appliquer à la deuxième femme…
Mais oui, induire une notion de supériorité d’un parent sur un autre est tout à fait déplorable -et pourtant, c’est ce qui se fait couramment dans notre société! (mais la loi est là aussi pour changer la société, enfin j’espère…) – par contre, je ne pense pas que l’intention de ce texte soit d’aller dans ce sens.
Continue à faire bouger les lignes!
Et que faire quand ce sont 2 hommes qui adoptent ?
si 2 femmes adoptent un enfant, y en aura-t-il une qui aura un congés de maternité vu qu’aucune n’aura accouché ? Dans ce cas, elles peuvent avoir le droit à un congés de parentalité. Comme le faisait remarquer Thaliane, scinder le congés maternité en un congés d’accouchement et un congés de parentalité permettrait de régler en partie le problème. Ca permettrait accessoirement de donner les mêmes droits aux pères qu’aux mères. Mais ça, ca reste de la politique fiction
Cela incite à la réflexion en effet. Mais puisqu’on parle du sens des mots, soyons pointilleux : il ne s’agit pas là du projet de loi (qui dit projet dit texte du gouvernement) mais d’une proposition de loi du groupe EELV au Sénat.
Par ailleurs, je n’ai encore regardé ça qu’en vitesse, mais j’imagine que la volonté de remplacer le mot « père » par « second parent » découle de la volonté du texte d’ouvrir la parentalité aux couples homosexuels. Du coup, la notion de père et mère n’est plus petinente dans ces familles.
je savais qu’on me reprocherait d’avoir utiliser projet à la place de proposition :-).
Le motif de râlerie est le même. Je trouve le terme odieux et je déplore que l’on s’offusque plus facilement des « outrages » faits aux femmes qu’à ceux fait aux hommes.
Bien sûr qu’il y a volonté de rendre les codes de loi « gay friendly », sauf que cela ne me semble pas obligatoire ni pertinent. Le terme de « second parent » s’appliquera sur la partie du code du travail traitant du congés de paternité (pardon, parentalité). En cas de couple homo, qui est le premer, qui est le second ?
Je ne l’aurais pas mieux dit. Et au passage, la pub Cuisinella me fait aussi bondir…
« Je le dis, je le répète, tant que l’homme n’aura pas trouvé sa place dans la parentalité c’est à la femme qu’il incombera de s’occuper des enfants dans l’inconscient collectif, bloquant ambitions et carrière » => j’aime beaucoup !
Le noeud du problème est là. On n’est pas sur une question de droit de la femme ou de l’homme, mais sur une recherche d’équilibre. Qu’il y ai inégalité dans un couple, ca ne me dérange pas. L’injustice me dérange beaucoup plus
quand je remplis la fiche signalétique en début d’année de mes enfants (et comme ma mère l’a fait avant pour nous) on peut lire: « parent légal » et à côté « autre parent » cela rejoins votre sentiment de « second parent ». Ma mère chienne de garde hurlait au scandale qu’on mette « père » en premier et « mère » en second dans la liste des responsables. Quoi qu’on fasse il y en aura toujours qui se sentiront lésés… Pas facile de choisir les bons termes… Vous suggérez quoi?
garder père et mère. Trouver un autre système pour signifier les nouvelles regles du jeu
« je n’ai pas dis que c’était impossible, je dis juste que l’administration a un peu tendance à considérer que l’enfant est à la mère » votre commentaire m’a fait sourire.
Comme le disait la mienne: on le porte durant neuf mois, on accouche avec tout ce qui va avec et il porte le nom du père. Comme si on ne servait à rien. Heureusement aujourd’hui cela n’est plus vrai. On a le choix. Mais il est vrai qu’on est toujours sûre de savoir qui est la mère alors que le père…
Bonjour,
Journaliste pour l’émission Les Maternelles, diffusée chaque matin sur France 5 et dédiée à la famille et la parentalité, je prépare actuellement une émission sur la thématique « Faisons confiance aux pères ». J’ai lu avec attention votre dernier billet et j’aurais souhaité vous poser quelques questions. Auriez-vous éventuellement quelques minutes à m’accorder ?
Vous pouvez, si vous le souhaitez, me contacter par mail à cedric.deville@neria.fr
A bientôt j’espère
Bien cordialement,
Cédric Deville
j’espère que vous avez du temps, je suis du genre bavard
Je vais dire un truc qui n’a rien à voir avec ce que tu as écris, j’aime beaucoup le nouveau design de ton blog, très bonne idée de recycler. Concernant l’article, je n’ai pas vraiment d’avis, je pense qu’il ne faut pas soffusquer des termes qui peuvent être utilisés dans les textes, mais juste regarder et retenir comment les choses se passent au sein de votre famille, votre femme et vous êtes bien d’accord sur vos choix et vous vivez sur un pied d’égalité, n’est ce pas tout ce qui compte ? Bon week-end !
Merci, j’avais envie de changer. Je suis d’accord pour dire que ce n’est qu’un mot. cependant je le trouve vexant car en phase avec cette impression, cette croyance que je ressens tous les jours et qui tend a faire croire qu’un mère, c’est plus important qu’un père
ahhhh merci de ce post !!!!! je me sens féministe, mais dans les deux sens… donner une place plus centrale à la femme dans la vie de famille c’est aussi donner sa place au père… nous on est une famille avec un père qui s’occupe beaucoup de ses enfants, et souvent il est regardé avec étonnement, voire parfois avec mépris, ou genre si on bouge et que je conduis, il a déjà eu la remarque de « ah, tiens, tu te fais conduire maintenant ? » …idem quand il portait en écharpe, donnait le bain, etc…. limite s’il devait pas donner un certificat de masculinité, le truc hallucinant… nous avons perdu notre premier enfant à la naissance, et les gens venaient en lui disant qu’il fallait me consoler, personne n’allait trop le consoler lui ni lui donner sa place dans cette souffrance de perdre un enfant… bref, je ne peux être que d’accord avec toi, et je suis très choquée par parfois ce discours « anti mec » très méprisant, de même que ce nivellement des sexes « tous pareils »… ça me dépasse et ne me correspond pas du tout !
merci du soutien. Quant au deuil de l’enfant, le prochain billet devrait t’interpeller
Ben pour le moment, j’en ai juste marre de barrer « père » sur tous les formulaires pour mettre « mère » à la place parce qu’on est un couple de femme avec une enfant. Et, alors que c’est moi la « mère biologique », je mets toujours mon nom là où j’ai enlevé « père » pour mettre « mère » (pas sure d’être très claire!!)
Le jour où on verra « parent » et « parent » j’aurai enfin l’impression que ma famille existe aux yeux de tous.
Pour le moment, ma famille est totalement niée.
Je comprend ton propos. Le sujet n’est pas simple.
Je le dis, je le répète, je n’ai pas d’avis sur l’élargissement du mariage civil. Mon propos se concentre sur un détail d’une proposition de loi qui formalise, pour moi, une hiérarchie entre les parents. Le premier et le second (le principal et le secondaire ?)
Qu’il y ait des aménagements administratifs en conséquence de cette élargissement, cela me semble normal. Mais je ne pense pas que de gommer les termes pères et mères soit la solution.
ah ! ça me fait plaisir de voir enfin quelqu’un réagir à cette odieuse nana qui balance par la fenêtre le gars qui a eu la gentillesse de monter la cuisine (« sa » cuisine ?). Elle me fait hurler à chaque fois contre cette princesse-pimbêche !
Pour le reste… et bien… je n’ai pas grand chose à dire, je suis d’accord avec toi.
décidément rien à jeter dans votre blog, je suis d’accord avec vous sur quasi tout, c’est sans doute parce que je suis moi aussi père et foyer ET travailleur à domicile. on aurait plein de choses à se dire surement. 😉
Surement
Juste pour dire que moi, je suis la mère, qui a continué à travailler. et mon mari est resté à la maison pour élever notre fille adoptive, … voici 18 ans…. Il a été un pionnier, à cette époque il était le seul dans la région, sinon dans la province (nous sommes belges)…. Une autre petite colombienne est arrivée, et la vie a continué, pas toujours facile. Maintenant nous sommes séparés depuis 2 ans, la plus jeune vit avec lui (la grande vit sa vie) et c’est moi qui paie la pension alimentaire…pour notre fille et pour lui car il ne retravaille toujours pas….. Et il s’ est super bien occupé des filles…. un papa top top…. et je trouve que les papas s’ occupent super bien des enfants… mais il faut oser et se débarrasser des clichés…. Pas toujours facile car il a dû tenir tête aux mauvaises langues et aux destructeurs…. Il a été très courageux et maintenant, même si nous sommes séparés, j’ ai une grande admiration pour lui….:)
les pères au foyer sont admirables, vous avez raison.
Merci pour votre témoignage